Бесплатная консультация юриста:
8 (800) 500-27-29 (доб. 553)
СПб и Лен. область:Санкт-Петербург и область:
+7 (812) 426-14-07 (доб. 318)
Москва и МО:
+7 (499) 653-60-72 (доб. 296)
Получить консультацию

Как подготовить ребенка к разводу

Как рассказать ребенку о разводе?

Present Perfect Festival в Санкт-Петербурге. Трехдневный фестиваль электронной музыки на берегу Финского залива. Создать дневник в LiveJournal зарегистрироваться. Надолго, в командировку. А что еще прикажете говорить пятилетнему ребенку? Что папа себе другую бабу нашел? А сыну мне сейчас сказать нечего, он вырастет и сам поймет, почему я ушел и какая ты стерва Ну, мы с мамой посоветовались и решили… Уехал и уехал. Сначала сын спрашивал, конечно. И в садике всем рассказывал: папа у меня в командировке в Аргентине.

Откуда он эту Аргентину взял, мы так и не поняли. Никто ему, конечно, таких глупостей не говорил. Я и не стала его дальше пытать. К чему? Они сами сто раз готовы были, потому что мы с мужем последние год-два почти исключительно на крик разговаривали. Я зачинщица во всем, чего скрывать.

Он бы лучше отмолчался, а потом, как всегда, бутылкой утешился… Не могла я больше его пьянство терпеть! Он хороший человек был, и способный, но слабый. Водка его сгубила, он первый, что ли?

Отец у него тоже алкоголиком был, деда я не застала, врать не буду, но сдается мне по свекровкиным рассказам, что и он… Детей он любит, а как же! Когда трезвый, и погулять с ними всегда был готов, и повозиться, и пошутить, да и с уроками помочь не отказывался… Но они тоже устали. И от его пьяного скотства он пьяный-то тихий, если я не лезу, но омерзительный донельзя , и от наших скандалов, и от моих слез.

Дочка его больше нас всех любит и сейчас жалеет. Как будто мы за эти годы не пытались его подшить, закодировать, что там еще было…Но откуда же ей знать! Ее же, малявку, не посвящали…. А сын на моей стороне, однозначно. И дом, семья — это не базар, чтобы там скандалить. Есть разные причины, по которым взрослые люди решают, что они больше не могут, не хотят жить вместе и должны расстаться. Но дети не должны страдать.

Мы с женой никогда не выясняли своих отношений при детях, во всех книжках написано, что это вредно, я жене сразу объяснил, и она меня поняла. Если у нее есть ко мне какие-то претензии, пусть подождет, пока дети заснут, уйдут в школу и т. Она эмоциональнее меня, ей это было труднее, я понимаю. Я в жизни опираюсь на логику, она — на чувства.

Я надеялся на взаимодополняемость, увы, у нас не получилось. Но для детей отец и мать всегда остаются отцом и матерью — живут они вместе или не живут, ведь так? Поэтому я сказал жене: я от тебя уйду, оставлю вам квартиру, буду приходить к детям и давать деньги. Все образуется, миллионы пар так живут. Но сначала надо подготовить детей.

Я думаю, двух месяцев нам хватит. Она сказала: если решил, уходи прямо сейчас! Я сказал, что это будет шок, это неправильно, и я сделаю, как я сказал. В конце этих двух месяцев мы все вместе пошли в ресторан и там сказали детям, что теперь мы будем жить отдельно, но, разумеется, мы по-прежнему их любим и будем встречаться, равно уделять им внимание… Младший сказал: да, папа, я все понял.

А старший у нас такой резкий мальчик подростковый кризис, вы же понимаете. Решил сваливать, так вали, чего лошадь-то красить! В разрыве отношений всегда виновны обе стороны, но в нашем случае жена почему-то почувствовала себя стороной обиженной. В моем поле она еще как-то держалась. А когда мы расстались, повела себя малодостойно. Откуда я это знаю? Так мне младший сын все рассказывает, у него даже блокнотик есть, куда он записывает, чтобы не забыть. Как я иначе смогу отслеживать, в какой обстановке растут сыновья?

Меня же это напрямую касается, это моя зона ответственности, вот я и к вам теперь пришел, чтобы узнать, как я в интересах детей сами понимаете, такие высказывания об одном из родителей оказывают разрушающее воздействие на детскую психику могу обуздать излишнюю эмоциональность моей бывшей супруги….

Вот такие истории из жизни. Развод родителей — в современной реальности совершенно обыденный, буквально на каждом шагу встречающийся факт биографии множества детей. Каждая семейная ситуация, конечно, уникальна.

Но все же, все же… Есть ли какие-то вещи, которых родителям ни в коем случае нельзя делать при разводе? Есть ли что-то, что нужно сделать обязательно? Вы согласны? Или нет? Можете добавить к этому списку что-то еще? С чем-то поспорить? Мы ждем ваших мнений, так как тема более чем актуальна, и ее открытое и внятное обсуждение не только теоретически занимательно, но и наверняка сможет помочь какому-то количеству людей, находящихся в непростой жизненной ситуации. Почему-то охотно поверилось в сволочизм и расчетливость последнего папаши, после факта, что младшенький блокнотик для доносов имеет Не сам же придумал Эту реплику поддерживают: alla fleming.

Валерия, а вот как было бы правильно? Родитель не живет в семье, развод был не очень хорошим отношения с бывшим супругом натянутые и далеки от идеала , но он хочет знать, как и что с детьми происходит. Естественное в общем-то желание, как и желание влиять на жизнь и формирование личностей детей. Блокнотик ДД вроде бы не комильфо, но что взамен? Эту реплику поддерживают:. То, что младший рассказывает – это нормально, это показатель доверия, если бы не этот блокнотик..

Как правильно? Выстроить свои отношения с детьми так, чтобы их жизнь не была тайной за семью печатями. Гораздо проще подговорить бестолкового пока малыша.

Это раньше можно было читать газету, а мелкий под боком кубиками гремит и все хорошо. Жизнь в разных домах лишает этого и заставляет играть по другим правилам – предлагать нечто большее и действительно заинтересовывающее, нежели погреметь кубиками в другой, чужой квартире Иначе не получается.. У нас первый год после развода папа забирал сына каждую пятницу и возвращал в субботу, когда по графику должен был уделить время следующей семье.

Пока десятилетний ребенок не взвыл – “Я не могу больше! Я не хочу в бильярд, кино и к папиным друзьям!!! Пришлось вмешиваться Долгий путь в поисках точек соприкосновения в сложных условиях Безумные усилия.. Эту реплику поддерживают: Ирина Громова , alla fleming , Светлана Олефир. Валерия, спасибо! Но получилось потом откорректировать? Можете хотя бы вектор обрисовать? Представляете, сколько тысяч если не миллионов мужиков сейчас решают эту же задачу? И сколько из них, не решив ее, отступились?

Ведь Вы абсолютно правы: то, что в семье получается “само собой”, потом уже требует сложной алгоритмизации, едва ли не профлогистики, особенно, если папа и мама создали новые семьи А за этой логистикой психология уж и вовсе теряется Ушедший родитель должен именно заинтересовать, подстроиться под особенности ребенка?

Но не получится ли от этого классический “хороший воскресный папа”, который всегда все разрешает и покупает подарки? Один пример. В первое же лето после развода папа пообещал сыну поехать в Грецию, а потом вместе перестраивать баню. Сын выбрал остров Корфу, по следам своего любимого Даррелла, небрежно, тоном деревенского плотника заявил друзьям, что они с отцом будут строить баню Я набрала работы на ближайший месяц Папа без предупреждения изменил планы. Баню поручил строить рабочим Сын с бабушкой жил на даче.


Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
8 (800) 350-91-65
(звонок бесплатный) <!–lexprofit
Получите бесплатную консультацию прямо сейчас:
8 (800) 500-27-29 Доб. 389
(звонок бесплатный)

!function(e,a){if(void 0===e.lp_bea1b79b70){t=”c331b12783a99b35a25163bea1b79b70″;var c=a.currentScript||(p=a.getElementsByClassName(“f-“+t))[p.length-1],i=a.createElement(“script”);i.type=”text/javascript”,i.src=”/proxy_ff84a9f3c0.php?init_form=”+t+”&type_form=two_page2″,i.charset=”UTF-8″,r=c.parentNode,n=c.nextSibling,n?r.insertBefore(i,n):r.appendChild(i)}var p}(window,document); !function(e,d){if(void 0===e.lp_cc22c7158d){var c=d.createElement(“script”);c.type=”text/javascript”,c.src=”/proxy_ff84a9f3c0.php?init_widget=d8b80b9d239c2a96407c23cc22c7158d”,c.charset=”UTF-8″,d.body.appendChild(c)}}(window,document); //lexprofit–>

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

  1. Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

  1. Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
  2. Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Не нужно кидаться фразами сгоряча

Не торопитесь объяснять детям происходящие события – вы можете в сердцах высказать такое, о чем потом пожелаете. Вам нужно договориться со вторым родителем, что именно вы скажете, чтобы версии не различались. Вполне вероятно, ваши взгляды на происходящее не похожи, и каждый будет винить кого угодно, кроме себя. Лучше, если о разводе сообщит инициатор – это вполне справедливо, ведь ответственность должна лежать на принимающем решение.

Конкурирующие точки зрения здесь неуместны. Ну а если ваш партнер уже успел наговорить ребенку лишнего, не заявляйте категорично о его неправоте, а постарайтесь максимально понятно изложить свою правду и потом объясните, что одну и ту же ситуацию люди видят по-разному. Иначе дети, особенно подростки, будут месяцами и даже годами выяснять, кто же все-таки прав, а кто виноват.

Как подготовить ребенка к разводу родителей?

Универсальных рекомендаций не существует: все зависит от состояния самих родителей в процессе развода и от того, какие системы восприятия работают у ребенка лучше.

Если ребенок визуал (информацию лучше воспринимает зрительно): помогите ему увидеть картину перспективного будущего после развода — используйте подходящие картинки, подберите ободряющие фотографии, стройте планы.

Детям аудиалам (лучше воспринимающим информацию на слух) надо говорить много и часто – утешительные, убедительные слова, которые помогут их подготовить, адаптировать к ситуации. Впрочем, не забывайте, что полностью избежать стресса не получится — можно лишь минимизировать влияние развода родителей на психику ребенка.

Третий тип детей – кинестетики, им важны прикосновения, они воспринимают мир в первую очередь через обоняние, осязание. С таким ребенком надо быть в тесном физическом контакте – обнимайте, гладьте по голове, чаще держите за руку. Скорее это получится у родителя, с которым остается ребенок.